flopsy

hade behövt min kära dagbok nu mer än någonsin....har så mkt som ja vill skriva om, men kan inte göra de här. har massa saker som har kommit upp i mig som jag trodde att jag lyckats förtränga. har skrivit förr att ja inte visste när allting skulle komma ifatt mig men att de säkert skulle göra de ngn gång o den någon gång har nog kommit nu...o ja har skrivit att ja undrar vad som skulle ske när de gjorde de o de har ja nog märkt nu...å de som händer just nu e skit jobbigt, att bara sitta rakt upp o ner o titta på tv men så börjar tårarna rinna pga att man tänkt en tanke eller hör ngt på tv/radio som kan kopplas till de som finns i mina tankar så kommer de... vet inte vad ja ska göra, eller egentligen vet jag de men vet inte om ja verkligen vågar...var börjar man? varför är livet så jobbigt för? varför kan allting inte bara va bra? va har jag gjort för att förtjäna detta? varför just jag? hur ska jag göra för att andra ska förstå vad som händer inom mig när jag inte ens kan förklara det för mig själv? kan jag vara såhär ledsen för att jag har längtat så länge eller är det för att jag är arg för att de har tagit så länge eller kan de vara en fin kombination? men varför har det tagit så länge för? vet att jag kanske kan få svar på många frågor men vill ja verkligen ha svaren? vad kommer jag få veta? kommer hela jag komma på att mitt liv e byggt på massa skit prat, att allt de jag har trott va sant bara e ren bullshit? e livrädd att hela ja ska gå sönder o att alla runt omkring mig skall försvinna...vet att de inte kommer göra de man de känns så! finns egentligen ingenting ngn annan kan göra för mig, detta gäller mig. att jag själv skall våga ta steget o inte va rädd för att trilla. e omringad av människor som älskar mig även om jag själv tvivlar på de...har man blivit sårad o sviken en gång så låter man lixom inte andra komma så nära in på en så att man riskerar att bli sårad o sviken igen. för de e inte trevligt att bli sårad de kan ja ju meddela. men sen kommer den stora frågan...om ja vågar ta steget o ja inte trillar....kommer ja då kunna låta andra komma närmare eller kommer allting va som förr? vet verkligen inte vad ja ska göra o som vanligt har ja massa andra saker som händer i mitt liv just nu som ja borde ta tag i först, men som kommer att komma i andra hand (som vanligt...) men hur skall man kunna prioritera? egentligen så borde tentaplugget gå före allting annat, men iom att min lust för att plugga är lika med noll så kommer de lixom i sista hand...kommer antagligen inte klara tentan denhär gång iheller o ja vet att ja har fel inställning till tentan o att de antagligen är det som gör att ja inte kommer klara de men ja kan verkligen inte ändra på den. e väl lite de jag vill hitta nu under detta året, lusten till att plugga alltså...men så kom allt detta....men de e kanske just nu de skulle komma, när ja e hemma o kan ta itu me de...de e kanske de ja behöver reda ut innan ja kan gå vidare i mitt liv...fast samtidigt, ja har ju kunnat leva utan de innan så varför skulle ja behöva de nu för? jaja nu kommer ja bara me massa bortförklaringar för att ja e feg....jaja tror detta får va allting för idag...ska hoppa in i duschen nu hade ja tänkt. ska ner o avlösa min älskade syster så att hon kan få gå på lunch.

puss på er alla, tack för att ni finns!